Predstavljamo tri načine, kako tudi v novem šolskem letu ignorirati samomore med otroki

Gre za sila neprijetno temo, ki nam lahko hitro pokvari dan. V letu 2017 smo uspešno ignorirali štiri samomore otrok, leto pred tem kar enajst – svaka čast Slovenija!

Začela se je šola, z njo pa tudi samomori med otroki.

K sreči mediji o tej sila zateženi temi ne poročajo, saj novinarji razumejo, da imajo ljudje v življenju že dovolj težav z izbiro počitniške destinacije, gnečo pred blagajno, spremljanjem youtuba itd.

Kljub temu pa nas lahko grdo preseneti neprijetna novica, da je sosedov otrok storil samomor, zato norakrava predstavlja tri načine, kako samomore med otroki uspešno ignorirati tudi v novem šolskem letu.

Jaz, jaz in jaz

Osredotočite se nase, saj v tem svetu, prežetem s skrbjo za uboge, ljudje pogosto pozabijo na tisto najpomembnejše – na sebe.

In medtem ko 12-letni otrok po internetu išče najmanj boleč način samomora, vi na Kuponkotu najdite ugodno ponudbo za masažo celega telesa, ali pa si morda privoščite kulinarično razvajanje v dvoje.

Seveda ne pozabite tudi svojemu otroku povedati, da je središče sveta, in da so ostali ljudje sateliti, ki krožijo okoli njega.

Prenehajte s političnim udejstvovanjem

Politika je dolgočasna.

Namesto branja časopisov in družbeno kritične literature si raje ob kozarcu dobrega gina še tretjič poglejte vse sezone Prijateljev.

Drži, za nekatere družine pomeni odločitev parlamenta, da ”lenuhom, brezdelnežem in vagabundom” vzame 20 evrov na mesec razlika med lakoto in sitostjo, vendar pa politično udejstvovanje od posameznika zahteva preveč.

Zapomnite si: vi ste samo majhno kolesce v ogromnem mehanizmu – če otroci v Sloveniji delajo samomore, to ni vaša krivda, pač pa je krivda Nezemljanov iz ozvezdja Kentavra.

Ste si že ogledali Netflixovo serijo Stranger Things? Ne? No, kaj še čakate.

Vse, kar lahko naredite glede revščine v Sloveniji, je to, da si nalijete kozarec gina in prižgete TV.

Ne pogovarjajte se z brezdomci, sosedi, revnimi

Poizkušajte se popolnoma izolirati od drugih ljudi, saj se lahko kaj hitro zgodi, da vam sosed zaupa, da ima žena raka, in da bo kmalu ostal sam z dvema otrokoma in eno minimalno plačo – kar vam bo 100 odstotno pokvarilo dan.

Brezdomcem nikoli ne glejte v oči, priporočamo, da gledate v telefon.

Če vidite otroka, ki na igrišču sedi sam na klopci in žalostno gleda v tla, pojdite v drugo smer – gotovo ima nekje starše, to ni vaš problem.

Če slišite, da sosed pretepa svoje otroke, prižgite svoj visokokakovostni zvočni sistem, zarolajte Boba Marleya in uživajte v zvokih Jamajke.

In ko se bo otrok končno zlomil in storil samomor, spustite rolete, ko bo v ulico zapeljal rešilec, saj si ne želite videti, kako reševalci iz hiše nosijo meter in pol veliko truplo – še vsaj štiri ure boste slabe volje.

Tako, upamo, da boste s temi nasveti tudi v novem letu uspešno ignorirali samomore med slovenskimi osnovno- in srednješolci! Bravo Slovenija!

Vaše mnenje nas ne zanima

Komentirajte

Vaš e-naslov ne bo objavljen.


*